Какая порода ваша? © nataly_lenskaya design Дизайны Ники

---

Погадать на еловых ветках © nataly_lenskaya design Дизайны Ники

@темы: я, карма, что будет, что есть

---

нашла у  Эвноя

самих себя искать тут: www.owoman.ru/names/imena_mug.html

я)
Вера-Скорпион: личность поистине экстраординарная. Сегодня она кажется вам ангелом во плоти: любезная, активная, с превосходным чувством измора. Но буквально на следующий день этот ангел внезапно превращается в черта: она резка, груба, каждую вашу шутку воспринимает как несусветную глупость. Изменить натуру этой женщины нельзя. Веру-Скорпиона лучше воспринимать такой, какая она есть, и, будьте уверены, она это быстро оценит. А быть благодарной Вера-Скорпион умеет.

если возьмем второй знак, то так:
Вера-Близнецы: общительная, находчивая, игривая особа. Она выкрутится из любой ситуации и заговорит кого угодно. Вера-Близнецы обожает общество друзей, но редко с кем сходится по-настоящему близко. Привыкшая к мужскому вниманию, она не ценит своих поклонников: запросто забудет прийти на свидание или ни с того ни с сего устроит ссору.

Оба варианта верны)
Первый в точку абсолютно, я такая. Во втором про свидания сказано точно)

@темы: я, карма, что есть, веселье

---

Сегодня попугай летал, пел.
Надеюсь, это признак улучшения состояния.
Укол сделаю завтра. Заодно посмотрю попу.

Мне кажется, что я больше стрессую, чем он. Он просто против вливаний витаминов. А я боюсь его травмировать и запустить болезнь. И вообще он болеет, а мне страшно.

@темы: что есть

---

@темы: что есть

---

принесет и мне удачу)

13.12.2011 в 23:45

Пишет  Just_Kattie:

Дайри-сердечко идет на помощь!)))

14.12.2011 в 01:28

Пишет  *Несс*:

Дайри-магия)))

13.12.2011 в 23:13

Пишет  -October-:

ну хде же ты, моя любоффф?! я заколебалась ждать)))

13.12.2011 в 23:11

Пишет  -Satin-:

13.12.2011 в 21:25

Пишет  lenorman:

Даже слышать ничего не хочу. Дайри-магия, аминь)

11.09.2010 в 01:32

Пишет  Кошка на крыше.:

Волшебное дайри-сердце
Да, я знаю, что есть дайри-кошелек, который реально работает (: И я подумала, что почему бы не сделать волшебное дайри-сердце? В общем, пусть у всех, кто это перепостит, наладится личная жизнь. Стремительно ((:

UPD. Дайри-сердце расползается по дайри, и я этому безумно рада (: Мало того, оно, кажется, начинает работать (:

И я туда же)) И зачем я вчера отказала американцу-миллионеру? Так бы хоть по миру поездила.

Сейчас я готова поверить во что угодно, правда. Лишь бы сбылось.

не, ну правда нужно

---

Я понимаю, что порой в джасте балом правит ваниль.
А у некоторых в мозгах сахарная вата. Понимаю.

Но в какой теплице надо расти и жить до сих, чтоб считать, что всяким суицидально настроенным людям нужна забота и внимание. И всё. Всё блеать.
Ещё печеньки с какао на завтрак, блеать.

А когда говоришь, что это психически больные люди и их надо лечить, получаешь в ответ шедевр - вы чо, девушка, врачи их сделают растением, тупо запичкают таблетками, этим людям нужна забота, а вы им нанесете психологическую травму, отправив к врачу, не-не тока забота, тока любовь. Ага олдскул, хардкор, ебашь заботу, хуй специалистам!

Помощь специалиста нужна и всяким истеричкам, которые это на показуху делают - Не купишь мне айфон, я скинусь!!
Ну таким мне хочется сказать лишь одно - Помочь, а?

Мне примеры привели, которые видимо могут оправдать такие настроения - крупный кредит, уволили с работы, ушел любимый, умер ребенок... Вот из этого списка страшна смерть ребенка. Всё остальное фигня по большому счету.

Ситуация. У человека имеется крупный кредит, ну тысяч 250 рэ. Его внезапно увольняют с работы, выплатив выходное пособие. Конечно, будет шок. Тут никто не спорит. Как будет действовать психически здоровый человек? Начнет искать работу по газетам, по интернету, по родным и друзьям, встанет на биржу труда. Приедет/позвонит в банк и объяснит свою ситуацию.
А психически нездоровый, ну ладно нестабильный, возьмется за лезвия, ножи, таблетки, накрутит веревку, шагнет из окна.
Да, поддержка нужна. Да, внимание необходимо. Но все это припарки мертвецу без работы врача.

Какие-то бабкины сказки - врачи пичкают таблетками, человек становится растением. А по весне его высаживают добрые санитары в больничный сад. Сейчас медпрепараты очень хорошие. Их подбирают с учетом веса, возраста, тяжести заболевания, в первый раз это или рецидив, какие есть заболевания у пациента. С ними беседуют. И беседуют врачи, которых этому учили,у которых есть опыт.

И депрессия тоже болезнь. Не хандра в духе - ой, мне нечего носить, чего-то хоцца, чего не знаю, я в депрессии. А такая глубокая, с нарушением социального статуса и собственного восприятия. Это тоже лечится таблетками. И беседы с врачом.

На ванильноголовые,конечно же, закидают меня зефиром - нужна забота и внимание и наступит благоденствие.

Вот после таких мыслей перестаешь удивляться, что некоторые считают мочу самым действенным лекарством от всего: рак, ангина, аппендицит. Моча, внимание и любовь. Все остальное хуй бобра.

---

05.12.2011 в 18:26

Пишет  ПОНЧИГ:

Ну это шикарно просто! :3

@темы: веселье

---

"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков" (с) Гафт


ни прибавить, ни убавить)

@темы: (с), тонкая вязь

---

готовимся к НГ

У  .Ju Whynot. нашла ссылка на один замечательный дневник  ezhenka.
Девушка помогает готовиться к НГ. Прям по дням.
Я немного припоздала, как всегда впрочем.
Но это можно наверстать) Итак.

1 Декабря
ezzzz.diary.ru/p169898366.htm
составляем список дел на месяц;
выделяем основные цели подготовки к праздникам;
обозначаем ключевые зоны подготовки: бюджет, меню, подарки, уход за собой, каникулы, etc.

Список дел:
-окраска волос
-маникюр
-покупка подарков
-покупка открыток
- отправка посылки и открыток для дайри
-выбор образа для ночи НГ
-покупка платья/ну наряда
-прическа на нг, попробовать самой несколько вариантов
-решение где и как буду отмечать
-дополнить этот список)

2 Декабря
ezzzz.diary.ru/p169939444.htm
выпишите в столбик всех, кого вы планируете поздравлять (родителей, детей, друзей, коллег, знакомых, дантиста и ветеринара, учительницу и френдов из жж — пишите всех!);
в следующей колонке поставьте отметки, как вы планируете поздравить человека (позвоните, отправите открытку, сделаете подарок);
в третьей графе установите сроки, когда должны быть сделаны звонки, отправлены открытки, куплены подарки;
кстати, в случае с подарками добавьте ещё две колонки: для уточнения подарка и примерной суммы на него (это поможет при составлении бюджета).

делаю, на листе, отдельно, после выложу

3 Декабря
ezzzz.diary.ru/p170010210.htm
За предыдущие дни мы с вами написали план дел на декабрь и прикинули, кому и какие подарки будем делать.
Предлагаю сейчас заняться бюджетом.

Пока еще и не обдумала))

4 Декабря
ezzzz.diary.ru/p170018453.htm
Обдумываем меню)

ми-ми-ми тут я точно напишу кучу)

@темы: я, что будет, (с), что есть, каждый день

---

а ещё мне нравится, что написано сегодня в моём эпиграфе, верные слова)

*Причина всх твоих страданий и стрессов в том, что ты не признаёшь, что в каждый момент времени у тебя есть всё необходимое для счастья. Да-да, у тебя уже есть всё, чтобы быть счастливым*

@темы: я, карма, что есть

---

02.12.2011 в 01:51

Пишет  Cott.:

@темы: (с), веселье

---

23.11.2011 в 20:08

Пишет  .Ju Whynot.:

@темы: что есть

---

18.11.2011 в 10:39

Пишет  Just_Kattie:

я ржала до колик!

Много. Смешно. Не для тех, кто боится слова "жопа"

17.11.2011 в 20:36

Пишет  Охотницы на мужчин:

100 способов от Космо
Уже давно не для кого не секрет, что на всяких там женских сайтах и во всяких женских журналах, типа "Космо" печатают такую фигню, что нормальным людям заранее жаль тех "блондинок", которые на это покупаются и пытаются подобные советы претворять в жизнь. Однако, время от времени и мы тоже заглядываем в такие журнальчики - просто чтобы посмеяться.

В этот раз мы не смогли пройти мимо статьи с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ведь ознакомиться и с вариантами.

Всю статью сюда помещать нет смысла, но с особенно запомнившимися моментами - милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:

1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.


3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и
принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую
комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.

А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку
обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь
предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический
дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю
жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать
сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим
словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно
поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.

Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта
замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием
таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.


13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и
скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой
член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К
термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как
звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более
эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)


19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не
выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в
сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!


34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член.
Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый
сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)


40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен
быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести
любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.


42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор
нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На
цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?


43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже
на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте
друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.


44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и
попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А
затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая
лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит
сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный
деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".


46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик.
Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных
ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум
взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И
попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но
противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в
конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный
патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для
шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните
содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ
полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает
нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.

Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно
поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он
“эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.


65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы
устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а
другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько
пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.


70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное
полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это
очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и
помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье
любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная
конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка
Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там
дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие
формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если
воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.


75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в
чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с
иллюстрациями).
При отсутствии
художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике
биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.


86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так,
чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и
предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это
очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.


88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом.
Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет.
Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три
удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?


89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные
вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой
ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое
эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или
поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.


92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи
телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во
влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете,
прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

@темы: (с), веселье

---

22.09.2011 в 23:07

Пишет  Just_Kattie:

няшносте!!!

22.09.2011 в 22:25

Пишет  londons twilight:

ну и я не пройду мимо, у меня же кот)

20.09.2011 в 18:08

Пишет  libertaire:

Классический кот

@темы: (с), веселье

---

баш в тему))

lihodar: смотрю третий сезон "сверхъестественного", три часа ночи, пятая серия подряд,
и тут несгораемая лампа взрывается!
ну ты понял, да?
а нифига.
не куча кирпичей под креслом, а правая рука на банке соли.
она тут с середины второго сезона стоит.


правильно, всем надо смотреть СуперНатуралов, там хорошему учат!

@темы: (с), веселье

---

16.11.2011 в 16:11

Пишет  *empty:

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

26.

27.

28.

29.

30.

31.

32.

@темы: что будет, (с), фотография

---

20.11.2011 в 17:41

Пишет  Valerie.:

@темы: (с), фотография

---

20.11.2011 в 17:40

Пишет  Valerie.:

@темы: (с), фотография

---

20.11.2011 в 17:55

Пишет  Valerie.:

@темы: (с), фотография