"Не вступайте в противоборство с пингвинами" - пожалуй, один из самых дельных советов в моей жизни)

17.01.2016 в 13:11

Пишет  Волчица Юлия:

Похоже создатели Мадагаскара пытались справится с пингвинами. И огребли.
Уж больно про пИнгвинов выстрадано получилось

16.01.2016 в 15:53

Пишет  ~Ametrine Shadow~:

Про пингвинов
Кому это нахрен вообще могло прийти в голову?

Пишет Гость:

16.01.2016 в 15:39

URL комментария

---

Ну не отрастила я еще такой дзен, чтоб меня перестало бомбить от "клиент обязан оставлять на чай, ведь официант так старался", что из уст официантов, что из уст владельцев кафе, что из уст других клиентов.
Почему снова бомбит: один человек привел такой довод: "Чаевые выгодны и клиенту. Вот сейчас блюдо стоит 200, средний чек 750. Если хозяин повысит зп на 30-40%, то блюдо будет стоит 400, средний чек вырастет до 1000-1500. Но зато ты чаевых платить не будешь".
Ой ну конечно теперь буду раздавать по 20%, нет, 40% от чека!
Ну почему никак не дойдет до людей, что зарплату должен обеспечивать работодатель. Ну не даете же вы на чай машинисту метро, стюардессе или продавцу машин (он ж ваше бедняга, живет на чистые проценты, надо ж помочь, он же так выслуживается перед клиентами, отвечает на глупые вопросы!).
Почему я, как работодатель, выплачиваю зп своим работникам, не заставляю своих клиентов давать чаевые моим айтишникам? А то ж есть эта логика: давайте моим айтишникам на чай процентов 10-15 от счета, чтоб я им меньше платила, а мы вам счета уменьшим, всем ж выгодно?

Видео на эту же тему:
youtu.be/5mfAtgNSzm4

---

Наверное только в последнее время я действительно захотела свой дом.
Почему? Я смогу взять крупного старого пса из приюта, подарить ему достойную старость

И я хотела бы работать в Городе Собак
И получить вет.образование

---

Как начать свой эко путь
www.furfur.me/furfur/changes/changes/216319-15-...

---

мне порой кажется, что какая-то не такая, с другой галактики
мне вот совершенно непонятен смысл порчи чужих вещей лишь по причине того, что хозяин оных мудак и поступил мудачно
ну сломаешь ты стул мудака и что? он перестанет мудачить? осознает всю горечь своего мудаченья? будет рыдать над стулом? и если будет, то тебе-то что?
испытаешь удовлетворение от чужого страдания? ну привет, дружок, тогда ты не менее ущербен, чем обидевший тебя мудак, и стоит заняться вытаскиванием своей самооценки из жопы
и да, я опускаю вероятную ответку: сломает в ответ твою вещь, подаст иск о возмещении ущерба, побьет или обольет краской в отместку
или мудак должен знать, что он мудак? имхо это ты должен это знать и больше не соваться

---

10.01.2016 в 14:46

Пишет  Кеттарийская Чиффа:

Чебурек
Я, да и никто другой, не возьмусь комментировать сие произведение. Оно прекрасно. Оно вызывает самые живые эмоции. Включите торжественную классическую музыку (мой выбор пал на Полёт Валькирий), читайте и наслаждайтесь.

Молодая подвыпившая компания находит на улице выброшенную ростовую фигуру чебурека. Они ржут, пьют пиво и пинают её ногами. Веселье возрастает, и они начинают ссать на нее. А затем происходит ошибка: самый бухой чувак надевает эту штуку на себя. Как только застегивается последняя пуговица чебурека, лицо этого придурка искажается от ужаса, он открывает рот, чтобы заорать, но уже поздно. Чебуречный костюм, надрывая и вспарывая кожу, прирастает к позвоночнику, а чебуречная начинка проникает прямо в мозг.

погружаемся

Его корешки в обнимку с растраханными телками продолжают ржать, ничего не подозревая. Главный в компании дает пинка чебуреку под зад, а его баба добавляет удар пивной бутылкой по башке. Глаза их приятеля наливаются чебуречным соком. Он отбирает бутылки и начинает забивать ими свою компанию до смерти. Особо достается телкам: он размазывает их об асфальт, таская за грязные волосы, а затем опускает давно потерявшие фигуры, окровавленные толстые тушки в мусорный бак. Настроение чебурека улучшается, он залезает в помойный бак на груду тел своей компании и стучит себя кулаками в грудь. Под луной виден его свирепый взгляд.

Чебуречная неподалеку. Пара сорокалетних алкоголиков за столиком у входа пытается подцепить чебурек вилкой, не поддающейся контролю. Удар, дверь заведения улетает к кухне, убивая повара. Ребята у входа мутными глазами глядят на чебурека ростом с человека, выломавшего дверь и уже стоящего около них. Затем смотрят на его маленького родственника исколотого вилкой на тарелке. Расплата неминуема. Поливая струями крови стены от молниеносных ударов вилками, они сваливаются на пол. Их убийца наступает на них и смотрит по сторонам. При виде объедков чебуреков на тарелках его глаза наливаются кровью, он открывает пасть и начинает из нее заливать посетителей чебуречным соком. Тех, кому не достается сока, он пуряет вилками и ножами. Превратив вонючую забегаловку в разделочную, он склоняется над ближайшим трупом, отрывает у него ляжку и сжирает ее. Облизывается и продолжает отрывать и жрать остальное.

Гребешок на спине чебурека начинает затвердевать и увеличиваться в размерах, превращаясь в огромный костный гребень, сам чебурек растет с каждым сожранным человеком и становится размером с динозавра. Проламывая огромной башкой крышу, он разрушает здание. Его внимание привлекает, какой то плакат, лежащий в свежих кровавых руинах. Он достает его и видит, что это схема с другими адресами чебуречных этой сети. Его рык будит спящий город.

Спустя несколько часов, уничтожив большинство чебуречных района, он лакомиться полицейским участком, нахлабучивая себе на голову мигалки от растоптанных им полицейских машин. «Уа Уа Уа» - изображая звук сирены и мигая башкой он движется на свет к центру города. Его тело сочиться кипящим чебуречным соком, сварившись в котором тонет все живое, попадающееся на его пути. Канализация превращается в аппетитную мясную похлебку. В окнах домов зарево от горящей части районов, по которым уже прошелся чебурек.

На окраинах города двигаются танки, ракетницы, другая крупная военная техника. В небе видны несколько истребителей, через несколько минут взрывающие ракетами чебурека на мелкие куски. Ночной кошмар заканчивается. В воздухе вертолеты подсвечивающие прожекторами место уничтожения гигантского чебурека, улицы прочесывает спецназ. Одна из групп военных находит среди обломков потемневший от дыма и крови желтый костюм чебурека. Самый мощный военный снимает шлем и начинает ржать, а затем влезает в костюм. Середина ночи, запах вареного мяса и крови, переговоры по рациями, шум от сирен, он застегивает последнюю пуговицу костюма. Сдавленный крик, тонущий в общей массе шума: вечеринка продолжается.

Источник: vk.com/wall-30767731_49724

---

Все подводят итоги года, составляя списки, пожалуй, и я рискну)

Этот год очень знаковый. Начались изменения, довольно серьезные, и их уже не откатить назад, потому что они привели к другим изменениям. Колесо запущено, так сказать.
И весь этот год было сложно нащупать стержень, найти точку опоры, потому что ее и не было фактически. Старые ценности отмирали, новые зарождались, начинали выстраиваться.
Меня очень сильно мотало эмоционально. Было непросто и временами страшновато. Но я знаю по опыту, что не нужно тормозить и сопротивляться, все равно изменения произойдут. Твоего мнения никто и не спрашивает)
Изменения запустил щенок таксы. Точка отсчета. Когда ты держишь в руках маленький трепетный комочек, когда ты отражаешься в этих глазах цвета лесного торфяного озера, когда просыпаясь комочек облизывает твой нос, когда комочек приходит спать к твоему носу, когда он радостно тебя встречает, хотя ты выходил лишь на пару минут...
Мне непонятны люди, которых это не меняет. Это отбраковка какая-то.
Проще говоря, я прошла точку невозврата.
Натуральный мех - это прекрасно, мягко, тепло, пушисто. Но лучше пусть натуральный мех будет на животных, чем на мне.
Я все еще ем мясо, но меньше, чем раньше.
Я смотрю на животных и на природу вообще иначе.
Я стала думать, что я ем и как я ем. Наши закупки еды стали осознаннее. Мы меньше выбрасываем.
Я меньше цепляюсь за старые вещи.
Я меньше стала осуждать людей, искать в людях хорошее или плохое, потому что эти поиски ведут к оценке, а это не хорошо лично для меня. Это мой выбор. Я не хочу никого оценивать, я не хочу, чтобы оценивали меня.
Это был год работы над собой. Сделано немало, но предстоит сделать еще больше. И вот да, итоги подводить рановато) Хотя в начале я хотела это сделать)

Желаю всем и самой себе осознанности, благополучия, гармонии. Любите себя, близких, природу. Созидайте, работайте руками, это прочищает мозг и душу.

---

26.12.2015 в 17:12

Пишет  Ksan:

Чтобы праздник не стал трагедией. Про Новый год.
Итак, дамы и господа, Новый Год. Конец декабря, заветная ночь и январь месяц - самые напряженные дни для ветеринарного врача. А для многих животных - то еще испытание нервов и здоровья.

Предисловие.

Те, кто читает меня давно, отлично знают, что я отношусь к Новому году двояко. С одной стороны - праздник же. Очень праздничное время, заходят давние и хорошо знакомые люди с моими бывшими или нынешними пациентами, поздравить. Те, кто с собаками - приходят с ними, так приятно видеть счастливого, пышущего здоровьем пса, виляющего хвостом, когда помнишь, что вот, буквально полгода назад ты собирала его практически заново или сидела над ним, а он почти холодный лежал под капельницей. Фантазия у людей - безграничная. Я уже была поздравлена двумя милыми стаффами в шапочках Деда Мороза, мне вручал пакетик с подарком алабай, ткнулся холодным носом в щеку кане-корсо, а его младшая подружка неизвестной миру породы с плюшевыми оленьими рогами на голове, звенела колокольчиками, закрепленными на ошейник. На спину таксе прикрепили коробочку с конфетками и она, подбегая здороваться, донесла подарок таким оригинальным способом. Кот привез в переноске коробку конфет, а другой кот, мейн-кун огромных размеров, угрюмо восседал на красивой круглой коробочке с чаем, как курочка на яйце. И без животных приходят поздравить, невероятно приятно знать что о тебе помнят. Все эти моменты создают новогоднее настроение.
С другой стороны, Новый Год - это жесть. Нет, не так. Это ЖЕСТЬ и полная, извините, жопа. Я уже писала об этом (ссылка на прошлогодний "новогодний" пост.) и не поленюсь еще раз напомнить: НОВЫЙ ГОД ДЛЯ ЖИВОТНЫХ - ВРЕМЯ СТРЕССОВ. Уже пошли петарды, уже пошли новогодние травмы, уже кошки едят дождик, уже зашиваются порезанные разбитыми игрушками лапы и носы, уже лечатся травмы глаз от упавших елок. Меня одна дама, накормившая собаку крабовым салатом, спросила: неужели вы держите своих животных в такой строгости, какую навязываете нам? На мой утвердительный ответ она сказала "О боже, бедные ваши животные!" Ну что поделать. Мои бедные-несчастные животные не получат салатик-оливье в Новогоднюю ночь. И потом не будет их этим салатиком рвать по всей квартире, после чего они не приобретут себе что нибудь чудесно-хроническое, типа гастрита/панкреатита. Бедолаги, да. Зато я купила коту специальных ништяков (предупреждая вопросы: вот таких, таких и таких) в "новогоднюю миску", а в морозилке уже перемораживается 2 кг нечищенного рубца и огромный говяжий мосол для пса. И заодно предупредила всех знакомых, которые могут к нам приехать на праздники, что руки оторву за подкармливание собаки и пакетик "новогоднего вискаса" для кота. В праздник надо веселиться, а не рвоту из-под стола выгребать.
Итак, длинное предисловие закончено, а теперь будет то, ради чего изначально я затеяла написание этого поста. =)

ПАМЯТКА ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦА ЖИВОТНОГО НА НОВЫЙ ГОД.
1) Еда со стола.

*** читать дальше ***

Как мы помним, есть перечень опасных для животных продуктов. Я перечисляла их в этой статье (ссылка). Туда же относится и майонез. И жирное мясо. И все те вкусности, которыми вы будете украшать праздничный стол. Тяжелая жирная пища приводит к серьезным расстройствам и заболеваниям желудочно-кишечного тракта и печени. Так же ничуть не полезно угощать своих животных алкогольными напитками (!), кока-колой и подобным.
"Угощатели" делятся на два типа: беззаботные хозяева и непослушные гости. И если первые не редкость и переубедить их может только их зверь под капельницей и километровый счет из ветеринарной клиники, то вторые встречаются еще чаще. Сколько раз я слышу в первые две недели января "гости подкормили со стола, хотя им запрещали". Причем даже если собака приучена не попрошайничать - подманят ведь или подкинут кусочек, проходя мимо! Выпившему море по колено, а бедной собачке с грустными глазами так хочется курицу с ананасами, обязательно ту часть с трубчатой костью, "ведь от одного кусочка ничего не будет". Один так подумал, второй, третий и вот множество рук под столом угощает собачку.
Решение: на стол ставится вазочка с легким собачьим печеньем из зоомагазина, дробленным на мелкие куски. Много класть не надо, чтоб не перекормили. Пусть угощают печеньками, всем весело и собаке безопасно. Собак-аллергиков эта тема обходит стороной, их вообще лучше убрать от гостей и стола.
2) Елка, гирлянды, шарики, "дождик".

*** читать дальше ***

Больная тема. Свалить елку - новогодний "квест" почти для каждого зверя. У кого-то получается удачно, другие могут здорово травмироваться. Глаза - уязвимое для падающей елки место. Самый оригинальный выход из ситуации я однажды видела у моей коллеги дома, где помимо нескольких кошек и собак жил еще и маленький ребенок: елка висела на потолке. Красивая и нарядная, а главное - недоступная.
Елки часто жуют. Особенно натуральные. "Почему наш кот не может закрыть рот, хрипит и давится?" - а у кота елочные иглы в глотке враспор встали. И собаки, празднично какающие елочными веточками, с плачем и болезненными спазмами.
Елочные игрушки уже давно придуманы из небьющегося материала. Дорогие сердцу старые стеклянные шары лучше убрать подальше от усатых и хвостатых, так как порезы от разбившихся игрушек - тоже популярная новогодняя травма. И святое дело - перегрызть провод от гирлянды. Кот с обожженной пастью - не самое приятное зрелище.
"Дождик" и мишура - классный блестящие штуки, с которыми хочет поиграть кошка. К сожалению, ротовой аппарат кошки устроен так, что она не может выплюнуть длинный тонкий "дождик" и вынуждена его глотать. Он цепляется за язык или зубы, после чего свободный конец стремится "к выходу" благодаря перистальтике желудочно-кишечного тракта и в итоге лента натягивается, разрезая кишечник кошки в нескольких местах. Перитонит. Смерть. Или операционный стол. Праздник окончен. Если кошке повезло и ее вырвало "дождиком" - чудесно. Если он прошел без помех, не зацепился нигде и выходит естественным путем - замечательно. Дали кошке вазелиновое масло и радуемся, обрезая конец "дождика" после каждой дефекации. Ни в коем случае нельзя тянуть торчащий из попы "дождик"! Навредите. С мишурой та же история, только она обычно обеспечивает непроходимость, застревая в кишечнике пробкой.
Если у кошки или собаки начинается неукротимая рвота - поездка в клинику и рентген на предмет инородного тела это первое, что нужно сделать. Если кошка съела дождик на ваших глазах - не пытайтесь вызвать рвоту. Дали вазелиновое масло и идем в дежурную клинику. И последнее - если вы видите, что кошка доедает дождик, прошу - не надо хватать его за свободный конец и тянуть на себя. Отрезали то, что не доедено и см. выше.
Решение: хорошо крепить елку или ставить ее вне досягаемости животных и детей. Небьющиеся игрушки. Провода электрических гирлянд убрать в недоступное место. Отказаться от дождика или повесить его в недоступное для кошки место.
3) Бенгальские огни, петарды и салют.

*** читать дальше ***

Мое "любимое". Раз увидишь и никогда не забудешь. Опаленные свечами усы и морды это еще цветочки, ожог можно обработать самим, нужно лишь иметь дома антисептик, лед и противоожоговую мазь. Сильные ожоги с волдырями уже намекают на посещение ветклиники.
Ягодки начинаются после боя курантов. Собака не читала инструкцию к салютам и петардам. Подвыпившие люди не смотрят по сторонам. Если уж берете с собой собаку в такие часы на улицу - не спускайте с короткого поводка. Лапы и морды, попавшие под пиротехнику, могут быть очень и очень серьезно травмированы. В итоге: уродливые шрамы на всю жизнь, боли и, бывает, ампутация. Причем частенько последнее происходит "на месте", в клинику собака попадает без пальчиков и доктору остается только остановить кровь, удалить осколки и ушить.
Ну и конечно: осколки битых бутылок. Народ у нас не отличается культурой, так что внимательно смотрите под свои ноги и под собачьи лапы. Помните - чем тяжелее собака, наступившая на осколок, тем глубже будет порез.
Решение: пусть сидит дома. Звери не переживают, если пропустят праздничный салют. На крайний случай - короткий поводок. Агрессивным - намордник, на улицах будет много людей и шумно.
4) Стрессы и нервные срывы.

*** читать дальше ***

О, сколько чудных идиопатических циститов я встречаю на праздники у кошек. Они, бедолаги, не знают, что нужно праздновать и веселится, получают тяжелый стресс и в итоге часами сидят в лотке с печалью в глазах и болями в паху. Кошкам желательно заранее выделить тихий уголок, где они смогут переждать шумное веселье. Пусть она спрячется, ей так будет спокойнее. Захочет - сама придет.
Собаки тоже часто боятся хлопков, петард, громкой музыки, чужих людей и бенгальских огней. Им тоже нужно тихое место, желательно чтобы это было пустое темное помещение, куда помещается собака и ее подстилка. Не забывайте проверять как себя чувствует ваш питомец и показывать ему, что вы не забыли о нем.
Помните: многие хронические заболевания обостряются на фоне стресса.
Решение: тихое место для питомца - лучший подарок ему на Новый год. Успокоительные на травах - в помощь хозяину и его питомцу, давать нужно начинать за несколько дней до праздника.
5) "Висит на заборе, колышется ветром бумажный листок"

*** читать дальше ***

... "пропала собака по кличке Дружок".
Первого января вся доска объявлений в клинике заполняется плакатами "пропала кошка! пропала собака!" Ищут не только тех собак, которые испугались шума на улице и сорвались с поводка, но и тех, кто должен был сидеть дома. Кошки сбегают через постоянно открывающуюся входную дверь, пока приходят очередные гости, в поисках тихого уголка. Иногда даже кролики сбегают.
Самое печальное: в Новый год часто кошки падают из окошка. Вышли гости на балкон на перекур или открыли окно проверить - и полетела. И хорошо, если сразу заметили. Обычно пропажу обнаруживают под утро, и тогда к травмам, полученным при падении, добавляется переохлаждение и обморожение (если на улице нормальный зимний мороз, а не убогая погода, как у меня за окном).
Собаки часто срываются с поводков и убегают от салютов и петард. Часть потом возвращается, часть догоняют, часть прибивается к людям и если на ошейнике висит жетон-адресник (респект хозяевам, которые озаботились адресником!), то быстро находятся. А часть попадает под редкие машины, так как в панике не разбирают дорогу и мчатся куда глаза глядят.
Решение: если есть возможность закрыть кошку на время, пока собираются гости - закрывайте. Следите за питомцами. Про выгул собаки в новогоднюю ночь я уже говорила. И самое главное - АДРЕСНИК НА ОШЕЙНИК.
Водители, которые торопятся домой в новогоднюю ночь - будьте внимательны!
6) Собака добрая, но руку откусит.

*** читать дальше ***

Тут уже речь пойдет о людях. Частенько подвыпившие гости начинают проявлять повышенное внимание к животным. На минуточку, представьте себя на месте кошки или пугливой собаки: суета, стресс, незнакомые люди, в нос бьет резкий запах алкоголя, глаза слезятся от ярких огней гирлянд, громкие звуки, музыка, смех и тут тебя, уже порядком напуганного, хватают чужие руки и начинают теребить, дыша перегаром и приговаривая "какой лапочка, какой хорошенький!" Не самая приятная ситуация. Кто-то испугается и убежит, а кто-то постарается защититься и для гостей это закончится царапинами и укусами. Даже если собака в жизни никого не укусила, это не значит, что она не умеет кусаться.
Решение: предупреждайте гостей, давайте животным возможность самим решить хотят они общаться или уйдут. Не надо насильно тащить кота, чтоб его погладили, кот за это спасибо не скажет.
7) "Алло, алло!! Вы работаете??"
Узнайте заранее телефон ветеринарной клиники, где в Новогоднюю ночь будет дежурить врач. Лучше несколько. И адрес тоже. Помните, здоровье и безопасность вашего зверя зависят от вас. Уделите своему питомцу немного внимания, постарайтесь избежать опасных ситуаций и праздник пройдет замечательно для всех.

Ну вот, вроде все. Удачных праздников и с наступающим Новым годом!

---

Католики, с Рождеством!


Православные, с днем святителя Спиридона, помощника пастухов и хлебопашцев!

---

Если мужчина ...

Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» — откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку — пусть с этой рукой и спит.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил себе летнюю резину, а не вам вечернее платье, как вы договаривались, – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте, пусть попотеют.

---

23.12.2015 в 15:08

Пишет  nairy:

Самое время для Santa's Time Machine
Пять лет в обед. А настроение все так же поднимает К тому же, наверняка есть те, кто не видел!

---

20 DAYS CHALLENGE

День 1 — 10 фактов о себе
1. Первый раз я услышала о сыроедах, когда мне было лет 27, и я была уверена, что они едят много сыра.
2. У меня на кухне есть фигурка домовенка. Его зовут Архип.
3. А на балконе живет Прохор. Он засохшая елка.
4. Я попробовала на вкус собачий корм. Похож на сухую рыбку.
5. Я обожаю фейхоа, но не знаю, как его есть. Поэтому одну фейхоа я ем со шкуркой, а вторую - без.
6. Сегодня я съела офигенный тульский пряник с цукатами) Он вкусный)
7. Я ни разу не ела говяжий язык.
8. Однажды назло родителям я вырастила на балконе помидоры. Не тогда посадила, не в ту землю, слишком поздно рассадила, слишком рано прищипывала, разумеется, не так поливала и сорт не правильный, отдала пересаживать слишком поздно. Ну в итоге это единственные помидоры, которые не тронула фитофтора и которые плодоносила до заморозков.
9. Я очень люблю наряжать елку. Она стояла у меня до конца февраля. И я ее перенаряжала раз по 5.
10. 5-6. Примерно столько помад у мамы я съела.

День 2 — 10 любимых фильмов
охм оказалось, это непросто
1. Начну с классики: Унесенные ветром
2. Казино Рояль (потому что Бонд, потому что Бонд в виде Крейга, потому что Крейг - самый бондовский Бонд, канонически верный, потому что это начало всей истории, потому что мы именно здесь понимаем, почему же Бонд такой вот)
3. Отступники
4. Гравитация
5. Старый советский: Медведь
6. В августе 44-го
7. Мультик: Красавица и Чудовище
8. Терминатор
9. Анимэ если это манга, то не нужно кричать *да ты че это ж манга!!!* и приводить километры различий: В лесу мерцания светлячков/Hotarubi no Mori e
10. Целуя девушек

День 3 — 10 любимых сериалов
в отличие от фильмов это легкотня
1. Сверхестественное
2. Игра престолов
3. Симпсоны
4. Теория большого взрыва
5. Сплетница
6. Ганнибалл
7. Гравити Фоллз
8. Рик и Морти
9. Пуаро Агаты Кристи
10. Бывает и хуже

День 4 — 10 любимых блюд
1. Бабулина солянка. Та, которая не суп
2. Грибной жульен
3. Пицца с помидорами и ветчиной
4. Блины!
5. Бабушкин трехслойный пирог
6. Лечо)
7. Салат семга+кальмары+красная икра (съесть и умереть)
8. Блинный торт
9. Томатный суп
10. Острые суши

День 5 — 10 любимых напитков
1. Кофе гляссе
2. Черный чай с чабрецом
3. Лимонад
4. Минеральная вода
5. Какао (настоящее, которое нужно варить)
6. Вишневый компот
7. Кир роял
8. Виски с яблочным соком
9. Сидр
10. Квас

День 6 — 10 любимых книг
1. Николь Дескур - Я, говорит Пес прекрасная добрая книга, в конце которой я рыдаю
2. Агата Кристи - Десять негритят
3. Льюис Керролл - Алиса в стране чудес
4. Туве Яссон - Волшебная зима
5. Мишель Турнье - Лесной царь
6. Владимир Богомолов - Момент истины
7. Оскар Уайльд - Кентервилльское привидение
8. Стивен Кинг - Сияние
9. Рей Брэдберри - Вино из одуванчиков
10. Чехов - Налим

День 7 — 10 любимых актёров
1. Леонардо ди Каприо
2. Леонардо ди Каприо Дэниел Крейг
3. Леонардо ди Каприо Дэнзел Вашингтон
4. Кристиан Бейл в Эквилибриуме и в роле Ватмана
5. Эдвард Нортон
6. Шон Коннери, как Бонд
7. Энтони Хопкинс
8. Джерард Батлер
9. Гэри Олдман вот кто, а не пресловутый Депп, великолепно и мастерски перевоплощается на экране
10. Аарон Тейлор Джонсон

День 8 — 10 любимых актрис
1. Натали Портман
2. Эмилия Кларк
3. Юлия Снигирь
4. Марион Котийар
5. Джуди Денч
6. Сандра Баллок
7. Светлана Иванова
8. Миа Васиковска
9. Хлоя Моретц
10. Эмма Уотсон

День 9 — 10 любимых исполнителей
лирика: я бы назвала этот пункт еще и "исполнители моего детства") Вот у многих подростковый период, тот самый переходный возраст, связан с роком, как с символом бунта; многие лет в 13 начинают слушать Крематорий, Арию, Скорпов, Металлику. Многие, но не я) Мой подростковый бунт (да и дальнейший) связан с РукиВверх, Биланом, Бритни и прочей попсой) Дело в том, что мой папа любит рок (старый добрый и немного современных исполнителей), и колыбельную мне пели Машина времени и Никольский. И даже "лирика" у меня в первую очередь ассоциируется с Сектором Газа, а не с поэзией) А мама у меня фанат Дассена и Азнавура (представителя того самого шансона, который шансон, а не *я сидел на зоне, я сидел три года, патаму шта ящик водки своровал*), а они привели меня к Синатре) Не жалею о таком рок-детстве ни капельки. Вот на РенТВ была программа Соль с Бутусовым, я сидела и радостно подпевала знакомым с детства песням. И 10 пунктов маловато)
1. Scorpions
2. AC/DC
3. Bon Jovi
4. Fall Out Boy
5. Frank Sinatra
6. Louna
7. The Prodigy
8. QUEEN (ван лав форева)
9. Rammstein
10. RHCP
11. Sum41
12. Scooter
13. Skillet
14. Taylor Swift
15. Tina Turner
16. Michael Jackson
17. Ария
18. Воскресенье
19. Машина времени
20. Земфира а это уже Дашка виновата
21. Наутилус
22. Мельница
23. Брамс
24. Гендель
25. Билан я честно предупредила заранее)
26. Шакира
27. Эминем

День 10 — 10 любимых выдуманных персонажей
1. Карлосончик
2. Муми-тролль
3. Драконы
4. Дед Мороз))
5. Кролик, за которым прыгнула Алиса)
6. Чеширский кот
7. Кеттарийская чиффа, конечно же)
8. Джеймс Бонд
9. Ватман
10. Гомерчик)

День 11 — 10 любимых песен
1. Бесконечность - Земфира
2. Закрой за мной дверь, я мухожук - Кино
3. Дракон - Мельница
4. Who are you - The Who
5. Луч солнца золотого - Муслим Магомаев
6. Ready for love - Bad Company
7. Voodoo people - The Prodigy
8. Not Afraid - Eminem
9. Turn the page - Metallica
10. Night Call - London Grammar
11. My secret friend - IAMX

День 12 — 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту
1. Наконец-то решить с тату: где и какую я делаю) У меня куча идей, куча мест, куда хотелось бы набить
2. Освоить бабушкин рецепт солянки
3. Освоить бабушкин рецепт пирога
4. Перестать грызть ногти. А то отломится сейчас кусочек ногтя и я начинаю догрызать.... Не всегда, но бывает
5. Чаще и лучше расчесывать волосы
6. Освоить серф
7. Освоить двухколесный велик
8. Научиться вскрывать кокос
9. Попутешествовать на катере/яхте
10. Обнять пингвина)

День 13 — 10 вещей, без которых я не выхожу из дому
1. Телефон
2. Зарядка для телефона
3. Ключи
4. Резинка для волос
5. Антигистаминное средство
6. Наушники
7. Крем для рук
8. Дезинфицирующий спрей
9. Права
10. Перчатки зимой, летом солнечные очки

День 14 — 10 вебсайтов, которые я часто посещаю
1. дайри
2. вилладж
3. ФБ
4. яндексмаркерт
5. гуглопочта
6. медуза
7. сизонвар
8. вк аудио записи
9. бухгалтерия онлайн
10. popsugar

День 15 — 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях
1. Честность
2. Чувство юмора
3. Сострадание
4. Самоуважение
5. Умение слышать других
6. Наличие собственной точки зрения
7. Осознанность
8. Верность
9. Умение радоваться жизни
10. Умение прощать

День 16 — 10 любимых игр
1. Покер
2. Американский дурак
3. Мафия
4. Скайрим
5. Симс
6. Шарады (один загадал, второй показывает)
7. Стикер на лбу и ты угадываешь что там тебе написали
8. Ведьмак 3
9. Даймонд Диггер Сага))
10. Симпсоны

День 17 — 10 вещей, которые мне в себе нравятся
и внешность и характер, раз уж не оговорено строго
1. Легкость
2. Открытость
3. Верность
4. Глаза
5. Губы
6. Оттенок кожи
7. Брови))
8. Умение поддержать беседу на очень многие темы
9. Умение радоваться
10. Завариваю фантастический чай)

День 18 — 10 мест, которые я хочу посетить
1. Галапагосы
2. Байкал
3. Камчатка
4. Курилы
5. Индонезия
6. Мальдивы
7. Фиджи
8. Аргентина
9. Мюнхен
10. Нидерланды

День 19 — 10 вещей, которые я хочу себе купить
1. Билеты в вышеназванные места)
2. Джип Вранглер
3. Нефритовую лягушку
4. Бра в виде кубов
www.centrsvet.ru/catalog/wall_sconces/origami/
5. Диван
6. Милую будку для такс в квартиру
7. Лягушку живую
8. Полоза
9. Тангл Тизер
10. Спрей для тела Лимон)

День 20 — 10 пожеланий блоггерам
1. Быть собой
2. Быть в ладу с самим собой
3. Не унывать
4. Сохранять верность
5. Улыбаться чаще
6. Отдыхать
7. Идти к цели, прямо, криво, в обход, но идти
8. Делать что-то руками, созидать
9. Не смотреть назад. Есть об этом немало умных слов (цитат не помню дословно, но смысл сохранила): нельзя вернуться в прошлое и изменить твой старт, но всегда можно изменить финиш; зачем оглядываться в прошлое, там ничего не меняется. И: благодари прошлое, создавай будущее, живи настоящим.
10. Ты - это ты. Уникальный и неповторимый. Люби себя, люби этот мир, потому что он, как и ты, уникальный и неповторимый

Иииииии я добила последние пункты, с опозданием, но добила)

запись создана: 30.11.2015 в 20:51

---

Это просто *я не знаю такого слов и таких слов, которые бы описали весь спектр моих эмоций и ощущений, это просто нереально описать, вообще никак, даже "лютый пипец" - это очень слабо сказано*.
В одном соо на дайри (нет, не Джаст) задали вопрос про аппендицит: что и как во время беременности, о страхах и прочая.
И один коммент просто поразил *и снова слово, которое слабо отражает весь спектр эмоций*: "во время приступа гинекологической проблемы хирург, после всех анализов, взял и удалил его на хрен. А потом говорит - да не было там воспаления, просто ну зачем он тебе нужен, да и стажеры попрактиковались.".
Я вот в полнейшей прострации, в абсолютнейшем акуе от этого.
Мало того, что этот кусок дерьма практикующий хирург, так он еще и учит!!!
Я б ему мозг удалила, он им явно не пользуется.

---

shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани

---

Мне кажется, что у меня диатез. И это реакция на Гексорал табс, точнее на бензокаин...

---

Не фэм-паблик кстати)

"Как же забавляет меня мем про 40 кошек. Этакая страшилочка для женщин, мол, будешь такой вольной и независимой - будет у тебя 40 кошек вместо мужика. А станешь феминисткой - 45. Изрекают это всё мужчины, причем с таким видом, будто вот прям прокляли. Каждый раз так и тянет спросить "ну и что?". Нет, правда, мужики, ну и что? Вы всерьез считаете, что то, что вы называете отношениями лучше, чем #котик (а тем более два)? Котики, во всяком случае, не пропивают все деньги, не бьют, не дебоширят (а если да - их всегда можно кастрировать), а если и промахиваются мимо лотка, так и вы тоже, хм. #Котики никогда не скажут "молчи, женщина, твое место на кухне", не будут ныть и канючить, выпрашивая секс, когда женщина к сексу не расположена, и не скажут в ответ на попытку поделиться своими переживаниями "забей и сгоняй лучше мне за пивком".
Серьезно, господа. То, что большинство из вас называет отношениями и преподносят как рай земной, для всех женщин - кабала и издевательство. Вы только и можете, что рассказывать, что женщина должна просто по факту своего пола. Что мы получаем взамен? Деньги? Так мы и без вас как-то с голода не умираем, а олигархов, способных кинуть к нашим ногам мерседесы с манто и колье, среди вас как-то маловато. Любовь? У вас она выражается в "я тебя люблю, поэтому приготовь мне ужин, погладь мои рубашки, постирай мои джинсы и не забудь про минет". Секс? Хосспади, ну уж это вообще не проблема, и не повод заводить целого хряка ради одной сардельки.
И кстати. Я сейчас не выступаю против отношений или брака в принципе, нет. Я просто пытаюсь объяснить, что вы пытаетесь подсунуть нам дерьмо в конфетной обертке, называя это отношениями, а потом удивляетесь тем, кто не хочет это дерьмо жрать, а заводит себе котика. Безусловно, есть процент мужчин, которые понимают, что в отношениях все строится на _равности_. Равной заинтересованности, равной ответственности, равным обязанностям, равном вкладе. И мы выбираем их. И счастливо живем с ними. Но их немного. Большинство же предлагает выбор между заведением сорока кошек и поеданием дерьма(которое вы называете любовью). Как вы думаете, что мы при этом выберем?
Ребят, очнитесь, вы уже и по сравнению с котиками неконкурентноспособны." (с)

vk.com/feed?w=wall-29439161_1965149

---

Опиши себя 3 словами
Пишет  Кеттарийская Чиффа:

11.12.2015 в 15:47

легкость
хаос
море

URL комментария

---

Про чаевые
bg.ru/city/na_chaj-17743/
m.forbes.ru/article.php?id=14474
www.the-village.ru/village/city/city-guide/1442...
www.the-village.ru/village/situation/situation/...

---

В посте на Джасте про чаевые парикмахерам (justforus.diary.ru/p207127123.htm?from=last&dis...)  OpheliacXX поделилась интересным видео "Почему не нужно оставлять на чай" (www.youtube.com/watch?v=5mfAtgNSzm4).
Суть видео такая, если кратко, хотя видео и не длинное: почему посетитель должен платить зарплату официанту, а не хозяин ресторана? И правда, почему? Быть может действительно хозяевам ресторана стоит поднять зп официантам (хотя я думаю она повыше, чем у санитара в больнице или медсестры в поликлинике, но почему-то ни один больной не оставляет на чай санитару, который выносил за ним утку с ссаньем) и перестать заставлять посетителя платить дважды.
Я оставляю на чай нечасто и процента 3. Даже когда ходила часто в кафе и даже когда ходила часто в одно и тоже кафе. Качественно обслужить клиента - прямая обязанность официанта (подать меню-ответить на вопросы о блюдах-принять заказ-принести заказ-убрать пустую посуду-принести счет-принести сдачу). И порой (так и быть не стану писать зачастую, ибо не хожу регулярно по кафе и вдруг там что-то изменилось) официанты с этим херовенько справляются: кто-то шлепает меню на стол, кто-то путает заказ, кто-то не знает меню, кто-то игнорит пустые тарелки на столе, а кто-то сразу смотрит, оставили ли на чай или нет, а ты еще пальто натягиваешь, стоя возле стола, так и хочется таким затрещину отвесить.
Ой сейчас, конечно же, полетят "да это тяжкий труд, да ты не работала, да они весь на ногах, да им платят копейки". Насчет последнего: поднимитесь глазками выше и перечитайте про санитаров в больничке, оставлял на чай санитарам, ну ок, упрекни меня, не оставлял, пшл на куй! И без обид. И не надо разводить "санитар знал, куда идет", официант тоже прекрасно знал, куда идет.
Тяжкий труд. И снова к санитарам. В больничках лежат лежачие больные, которых переворачивают и протирают от пролежней санитары. И за это они тоже не получают на чай. Лежачий может весить 40/50/85/105 кг. Я сильно сомневаюсь, что подносы весят 10 кг, да хотя бы 5 кг. Поэтому, оставим и эту отмазку в стороне.
Весь день на ногах. Работники МакДака тоже весь на ногах, а иногда они и у фритюра стоят. Оставляете на чай тем, кто стоит у фритюра в МакДаке? Чёт сомневаюсь.
На сладкое оставила "да ты не работала". Да, не работала. Зато работала моя лучшая подруга. Она прекрасно знает работу официанта изнутри. И она очень очень очень ну очень-очень-очень редко оставляет на чай. Потому что она знает нормы обслуживания, начиная от чистоты стола и зала.

А уж давать на чай таксистам или заправщикам - ээээээ чё?!

---

Золотой Глобус объявил список номинантов.
Лео в списке)
www.goldenglobes.com/sites/default/files/2016_g...